среда, 18 декабря 2013 г.

Таиланд. Самуй. FAQ


Я провел в Королевстве Таиланд больше полугода. Время от времени встречаются люди, которые задают примерно одинаковые вопросы об этой стране. Чтобы немного упростить себе жизнь, я написал (почти написал) эту статью. Теперь всем вопрошающим я могу просто давать ссылку.

Почти все нижесказанное относится к острову Самуй, хотя, многое может быть экстраполировано и на весь Таиланд.

Как приехать в Таиланд


Граница

Вообще, смотря откуда. Надеюсь, читатель как-нибудь ответит для себя на этот вопрос, так как универсального ответа у меня нет.

Общие сведения таковы - уроженцу РФ виза не нужна, он может просто «взять и приехать». На границе, скорее всего, попросят показать «обратный» билет и поставят штамп, с которым можно пробыть в стране 30 дней. Обратный билет может быть и не обратным, а любым - из любого аэропорта Таиланда куда-нибудь за границы Королевства.

Уроженец РФ, впрочем, может заранее получить визу, которая дает право пребывания в Таиланде аж 60 дней. В этом случае обратный билет нужен только при получении визы. Визу можно продлить, находясь в Таиланде, еще на 30 дней. Итого 90.

Что делать, если срок пребывания уже истек, а загар еще не достаточно темный? Ответ - «бордер-ран».

«Виза-ран» и «бордер-ран»

Паром
«Бордер-ран» — это десять секунд в Малайзии. Почти каждое турагетнство организует такие поездки.

Рано утром за вами заезжает микроавтобус, везет до парома. На пароме вы плывете примерно полтора часа со скоростью 20 км/ч. После парома вы снова садитесь в микроавтобус, где еще пять часов потребляете шедевры кинематографа. На границе, вы получаете 4 штампа - выход из Таиланда, вход в Малайзию. Досчитайте до десяти. Выход из Малайзии, вход в Таиланд. Пограничники знают, что вы тут только для штампика, и не задают глупых вопросов типа «Цель вашего визита в Малайзию».

С учетом очередей и волокиты братьев по автобусу на все уходит полчаса. Затем опять тряска и кино, паром, здоровый сон. На всю поездку — часов 12-14. Это называется «бордер-ран».

«Виза-ран» - это примерно то же самое, но ехать чуть дальше - до Кота-Бару и уже вместо десяти секунд в Малайзии - сутки-двое, с ночевкой.. В Кота-Бару вас привозят в консульство Таиланда, отбирают паспорт, бреют налысо. Через сутки отдают паспорт с визой. Поправка: бреют только по желанию и за доп. плату. Стоимость поездки - 4-5 тысяч бат + визовый сбор. Подробности многократно описаны в интернетах.

Фауна

Гекконы

В ночи, откуда-то сверху, совершенно человеческим голосом кто-то громко сказал - «Ик-ко!». Это вселило панику. С трудом я успокоил себя предположением, что это камбоджийский бомж просто икает на чердаке. На утро я расспросил местных об этом инциденте. Они высмеяли мою глупость и объяснили, что голос принадлежит геккону, а сказал он вовсе не «ик-ко», как мне послышалось, а «гек-ко». Кстати, геккон по-тайски будет «тукки», что тоже созвучно.

Гекконы - это совершенно мерзкие ящерицы (впрочем, как и все рептилии). К счастью, они абсолютно безопасны - в схватке геккона с человеком у геккона нет шансов. Совсем нет. За то бог-природа наделила их магической способностью ходить по стенам и потолку.

В среднем доме обычно обитает 5-6 гекконов (это по моим наблюдениям). Размером они сантиметров 10, но я встречал и гораздо более крупных «крокодилов» - порядка 40 сантиметров в длину (жил у меня такой за холодильником, пока я ему не запретил).

Питаются гекконы насекомыми и при этом повсеместно гадят. По обилию своего гадства гекконы оставляют голубей далеко позади, хотя, голуби, конечно, берут количеством.

Поскольку в вечернее время электрический свет привлекает несметное количество разных жучков и мушек, гекконам достаточно просто дежурить у лампы - корм в изобилии приходит сам. Гекконы жадно, но бесстрастно заглатывают несчастных букашек, сплевывая их жесткие крылышки. Этим обжорством, видимо, можно объяснить столь частую и богатую дефекацию гекконов.

Я неоднократно отрубал гекконам хвосты раздвижной дверью. Нет, конечно же, не специально. В любом случае, их это совсем не беспокоит. Во-первых потому, что они - роботы, а во-вторых, у них преспокойно отрастает новый хвост, а старый жадно съедают муравьи примерно за час, я засекал. Вру. Не засекал.
Хозяйке на заметку: у гекконов есть способность самостоятельно отбрасывать хвост от испуга - то есть, не обязательно применять раздвижную дверь-гильотину, достаточно погромче хлопнуть обычной.
Должен расстроить читателя: гекконы иногда умирают. От переедания, само собой. За их хладными трупиками тут же приходит легион муравьев. Так гекконам мстит сообщество насекомых. Посмертно. Хоть насекомых я и недолюбливаю, тут я полностью на их стороне.


Насекомые

Насекомых много. К счастью, большинство из них активизируются после заката, а днем не докучают.
Продолжение последует...

Белки

Белки в Таиланде? Да, их тут полным полно. Я немало удивился, обнаружив это. Белки - самое опасное животное здесь. Смертельно опасное. Если вас укусит ядовитая змея, то вероятность выжить более 80 процентов. Если вам откусит ногу крокодил, то вам пришьют новую. Если на вас нападет дикий буйвол, тигр, годзилла, вы все еще можете убежать или побороть агрессора.
Против белки у вас нет шансов. Белка забирается на самую высокую пальму, отгрызает кокосовый орех, он падает вам на голову в самый неподходящий момент (в день зарплаты, как правило). Просто - бац! И все! И опять реинкарнация, опять все эти ясли, школы, самоутверждения, все по новой, вплоть до следующей белки с ее орехами или Анны с маслом.

Собаки

Собак много. Не всегда понятно, бездомные они или нет, но выглядят все плохо. Какие-то они здесь болезненные - худющие, часто в язвах, лохмотьях, без шерсти, хромые. Питаются из мусорных баков.

Такое ощущение, что космический корабль, который перевозил партию собак, потерпел аварию у берегов Таиланда. Те, что выжили, бесцельно коротают свои последние дни в этой чуждой и агрессивной среде.

Днем собаки беззлобны и флегматичны. После наступления темноты у некоторых включается режим охраны и могут облаять. Раз в неделю все собаки хором воют. Это нормально, - долгое сожительство с людьми не проходит бесследно.
Собаки не доверяют велосипедистам, видимо, из-за их бесшумности. К мопедам относятся снисходительно. С дороги не уходят, даже если сигналить.

Суеверные тайцы считают, что собаки - это реинкарнации тех, кто плохо себя вел в прошлой жизни.

Местные жители

Языковой барьер

Первое, с чем придется столкнуться в Таиланде - это то, что подавляющее большинство не говорит по-английски. Точнее, это не совсем первое. Первых тайцев вы увидите в аэропорту, а сотрудники аэропортов прекрасно говорят по-английски. Гораздо лучше наших. Вот только это очевидно не сразу. Если вы никогда не слышали, как разговаривают тайцы по-английски, то вам поначалу будет казаться, что они говорят на тайском, хотя, на самом деле, это английский. Просто нужно немного привыкнуть к их сильному и специфическому акценту.

Встретить англоговорящего тайца за пределами ареала обитания туристов практически невозможно. Там, где белые туристы являются доминирующим видом, дурное влияние запада более заметно, и у вас есть шанс изъясниться с тайцем по-английски. Однако, лексикон большинства ограничен ресторанным меню. Так, к примеру, если вы, не дай бог, скажете официанту «уот а бьютифул дэй тудей!», то он сначала будет долго искать это в меню, затем, не найдя, приведет еще пару экспертов, они коллегиально резюмируют, что ваш заказ выполнить не представляется возможным, поскольку сейчас не сезон манго.

Так что, не надо блистать своим английским, а нужно предельно просто и по делу сказать «фрайд райс, плиз». И не забываем улыбаться, - это архиважно. Кстати, fried rice в устах тайца звучит примерно как «фарай рай», - у них есть склонность проглатывать окончания и вставлять дополнительные гласные (для пущей певучести). Например, слово «например» будет звучать как «на-па-ри-мее».

Тайский язык

Этот язык выполняет примерно ту же роль, что и английский в Индии  - связующую - он позволяет общаться между собой носителям 70 разных диалектов из разных регионов. Помимо тайского языка, каждый житель королевства владеет еще одним-двумя местными, например, монским.

На мой взгляд, все тайские буквы одинаковы, хотя опытный глаз различает около 75 разных букв. А чтобы еще больше запутать иностранных шпионов, к буквам иногда пририсовывают черточки, плюсики, кружочки и прочие диакритические знаки. И спасибо Аль-Хорезми, тайцы почти не используют свои цифры, которые совсем не похожи на наши, индийские.

За все время, проведенное в Таиланде, я смог запомнить ровно 4 слова - спасибо, здравствуйте, большой, маленький. Все.

тайская клавиатура
Так выглядит тайская клавиатура. Можно заметить, что тайских букв на ней значительно больше, чем латинских. А еще тайские цифры. Примечание: на кнопке command изображена НЕ тайcкая буква, а нечто иное.

Еда

В традиционном тайском доме нет кухни - тайцы не готовят дома. Они питаются в кафе, на рынках, на улице, - тут на каждом углу полевая кухня. Номинально, в доме, который я снимаю, есть кухня, но используется только чайник.

Если у вас все же появится потребность приготовить себе что-нибудь самостоятельно, то на рынках и в супермаркетах можно купить почти все, что угодно. Кроме гречи. Дальновидные и запасливые русские туристы привозят с собой стратегический запас гречи. Недальновидные над ними потешаются.

В Таиланде нет своих пастбищ, нет коров, нет молока. В итоге у тайцев нет фермента, который расщепляет лактозу. Для сравнения - только у 1% голландцев (фанаты молока) наблюдается непереносимость лактозы, среди тайцев этим «страдают» 98%. Вовсе они не страдают, пьют соевое молоко. Этим объяснятся то, что молочные продукты здесь только привозные и дорогие.

Вопреки распространенному мнению, в Таиланде не вся еда острая, не вся еда тайская и едят здесь далеко не только кузнечиков и личинок. Есть можно абсолютно в любом кафе и абсолютно все. Еще никому не удалось меня отравить.

Про острое

Если вы заказали нечто, что может быть острым, и при этом ваш вид позволяет раскусить в вас европейца, то вас обязательно спросят «вонт са-па-йси о но-са-па-йси?» (spicy or not?). Первые несколько месяцев я отвечал «нот спайси», но однажды осмелел и ляпнул «спайси из окей».

Вообще, я уважаю острое (в грузинском смысле этого слова), но от первой ложки того супчика я вспотел и заплакал. У меня обильно текло из носа. Я не плакал так с 97-го, когда Ди Каприо первый раз утонул в фильме про Титаник. Я понял, что грузины сильно недокладывают перцу в харчо. Если вам в детстве ставили горчичники, то представьте, что горчичник поставили прямо в мозг. Я понял, что отныне у меня никогда не будет насморка.

Уже третья ложка выжгла все мои вкусовые рецепторы, и я преспокойно доел суп. Да, после этого прочая пища казалась мне пресной биомассой.

Другими словами, есть острое совсем не страшно, но будьте готовы к проблемам на нижнем конце пищевода, - потом жжет именно там.

Про не острое

Есть можно, но скучно.
В очень многих кафе меню предлагает привычную европейскую еду, но она заметно дороже. Найти при желании можно что угодно. С говядиной проблемы.

Транспорт

Мопед (он же байк, он же мотобайк, он же мотороллер, он же скутер) - самое популярное, самое удобное и самое дешевое средство передвижения. Я бы, конечно, выбрал велосипед, но…

Мопеды

Мопед можно арендовать на каждом углу. В залог просят паспорт, в котором есть тайская виза или штамп. Паспорт в Таиланде не нужен вообще, его можно смело отдавать в залог до тех пор, пока не соберетесь на «виза-» или «бордер-ран». Поскольку тайцы обладают какой-то невероятной памятью на лица и к тому же склонны доверять людям, то второй раз в том же самом месте можно арендовать мопед и без паспорта, даже через несколько лет.

Для каждодневного перемещения вам не нужен мощный мопед. Даже самый слабенький легко повезет пару толстяков. Но не в гору. Местами встречаются такие крутые уклоны, что приходится слезать с байка, выручивать газ на максимум и толкать этот беспомощно ревущий кусок железа. Вот для подобных поездок можно брать мопед помощнее, на день-два.
К моему огромному сожалению, все мопеды бензиновые, китайская мода на электромопеды еще не дошла до Таиланда.

Бензин

Почти в каждой лавке у дороги можно увидеть бар из винных бутылок с разноцветными жидкостями. Это бензин. Бензин бывает желтый, зеленый, красный, синий, оранжевый. Фиолетового не бывает. С запахом клубники, банановый, со вкусом мохито, сильно перченый или охлажденный. По крайней мере, выглядит он именно так. Бутылка бензина стоит 40 бат за 0.7 литра, что примерно в полтора раза дороже, чем на заправках. Какого качества бензин в этих бутылках, не знает никто. Пару раз я им заправлялся - мопед не жаловался, лишь глупо улыбался и нес какую-то чушь.

Заправок достаточно много. На заправках за вас все делает персонал, - нужно лишь отдать ключ от мопеда и сказать, сколько залить. «Фул тэнк, плиз» понимают не все, а вот «Фуль» плюс характерный жест «ладонь у шеи» - доступнее. Стоимость заправки всегда есть на табло колонки. Тайцы чаевых не оставляют.

Очень редко попадаются одинокие красные холодильники. Внутри каждого сидит женщина-робот с приятным голосом. Это автоматические заправки. С ними все просто - пистолет в бак, купюру - в мигающую щель. На прощанье женщина-робот что-то долго вещает сладким голосом, явно пытаясь склонить к сексу, но русский турист не должен терять лицо.

Особенности дорожного движения.

Главная особенность - левостороннее движение. К этому очень быстро привыкаешь и это не должно пугать. Самое сложное - освоить поворот направо и помнить о «помехе слева». Правила большого значения не имеют. Например, знак «поворот запрещен» стоит читать как «поворот не рекомендуется, если вы не опаздываете». Знак «Одностороннее движение» трактуется как «одностороннее движение только для мужчин в возрасте от 20 до 50 лет».
В Таиланде нужно просто ездить как все. Но не как бабушки. Пожалуйста! Бабушки - отдельная каста водителей, которым можно все и в любой момент. Опасайтесь, но уважайте бабушек.

Единственное правило, которое четко вступает в силу примерно раз в неделю - это обязательный шлем у водителя мопеда. Примерно раз в неделю полиция устраивает показательное массовое штрафование под названием «шлем-облава». Происходит это так. На перекрестке, который невозможно объехать, встает с десяток красивых полисменов в отлично скроенной черной форме, белых касках и белых перчатках. Они останавливают всех, кто без шлема, и направляют к ближайшему кафе. В кафе за столиком сидит их коллега и собирает со всех по 300 бат (надо сказать, что шлем стоит 250). За эти 300 бат он выдает другую бумажку, по которой можно целый день ездить без шлема. Все происходит в шуточно-доброжелательной атмосфере. Документы не проверяют, просто спрашивают имя и из какой ты страны, если не очевидно. Как правило, этот спектакль видно издалека и велик соблазн заранее, не доезжая до полисменов, остановиться и надеть шлем. Но это не проходит, - у полиции уже и тут свой человек, - он жестом покажет, что шлем нужно снять и ехать штрафоваться.

...


будет продолжение...
темы:
  • религия и культурные особенности
  • транспорт: такси, маршрутки, паромы, автобусы
  • жилье
  • интернет
  • что-то еще

будут картинки...