вторник, 29 октября 2013 г.

Немного кухонной футурологии



Итак, Google (но не только) разрабатывает беспилотный автомобиль. И преуспел. Это уже все успели пообсуждать. Онако, красной линией всех подобных рассуждений идет пессимистическое “нууу, может, через лет 30, и не в России”. Оставим сомнения сомневающимся. Мне бы хотелось пофантазировать на тему того, к чему появление таких автомобилей может привести.

Полагаю, в течение нескольких лет после начала продаж этих робо-автомобилей, только нечто совсем тупое отважится быть транспортируемым без водителя. Самое тупое из того, что я знаю - это коробки народного потребления. Отсюда вывод: первое время беспилотники будут возить только нечеловеческие грузы, отчего недовольные дальнобойщики в клечатых рубахах станут громко ныть и топтать свои бейсболки, поскольку робокары сделают их профессию совершенно ненужной. Первое время эти бородатые мужики будут подрабатывать ночными грузчиками, ведь робокары будут перевозить грузы в основном ночью, а не все магазины быстро смогут переоборудоваться под автоматическую разгрузку.

Однако, в большей степени беспилотники окажутся востребованными для курьерской доставки. Сейчас нередко стоимоть доставки может превышать стоимость товара. Это неправильно. Меня коробит от вида совешенно пустого микроавтобуса, который доставил всего лишь малюсенькую коробочку и (зачем-то!) своего водителя, который требует автограф, чаевые и еще гундит о пробках, каком-то клоуне и пенопласте. Конечно, живое общение с живым человеком не заменит ничто, но мне вместо этого хотелось бы встретить нечто среднее между мопедом и чемоданом и молча забрать свою заветную коробочку.

В пользу того, что грузовые робокары выйдут на дороги раньше пассажирских, косвенно говорит и то, что Google обзавелась своей службой доставки. С чего бы?

Как же могут выглядеть эти грузовые робокары?

Во-первых, у них не будет кабины. Это означает, что они будут дешевле - нет кабины, нет отделки, нет кондиционера, нет печки, нет бамперов - короче, ничего, что нужно слабому человечку. Их можно даже делать мягкими, ведь ценность груза не так важна, как жизнь теплокровных. Теоретически, аэродинамические характеристики тоже могут быть улучшены за счет гибкого корпуса. Отсюда - экономичность, устойчивость, низкий уровень шума и тп.

Резнонно предположить, что беспилотники в массе своей будут электрическими, если конечно ничего лучше не изобретут. В любом случае, они должны уметь заправляться самостоятельно. Это приведет к тому, что города и автотрассы обзаведутся новой сетью заправок или электророзеток.

Но, вернемся к нашим брадатым дальнобойщикам. Осознав, что роботизированые грузовики, везущие тонны нелепой китайской хуиты, - легкая добыча, наши друзья живенько переквалифицируются в пиратов. Надо отметить, что пиратство в народе считается более благородным занятием, чем дальнобойство. Так вот, элементарно - достаточно всего лишь встать посреди шоссе где-нибудь в глухом районе, и целый грузовик хуиты народного потребления - твой! Ведь робокар остановится, тупо следуя известным законам робототехники.

Вообще говоря, массовое распростронение автопилотируемых автомобилей заставит серьезно почесаться не только траспортные компании. Сраховщики тоже окажутся немало озадачены. Количество ДТП, само собой, снизится, в то время как ответственность за них будет размазана между Google, производителем автомобиля и его владельцем. Ура, айтишники опять срубят бабла со страховщиков. Однако, проблема благородного пиратства остается, банды клечато рубАшат, все несут потери и нужно что-то делать.


Положение последует...

Чукигек

Чукигек


Я знал одного интересного человека. Слухи о нем дошли до меня задолго до того, как мы встретились. Одни говорили, что у него раздвоение личности и что невозможно предугадать, с которой из его личностей ты встретишься. Другие считали, что у него  есть брат-близнец. Вместе близнецов никто ни разу не видел, так что не известно наверняка - один это был человек или все же два. Звали его Чукигек.

Сами обстоятельства встречи с Чукигеком были исполнены мистицизма, я обязательно напишу и о них, но сначала перескажу его историю.

Чукигек не страдал раздвоением личности. Он страдал раздвоением тела. Детства у него не было, так как он появился на свет в возрасте 35 лет. Оба его родителя героически погибли во время родов. Их звали Чукки и Гекко, и они были близнецами. Чукки выполнял роль иня, я Гекко - яня.

Чукки занимался сомнительной ботаникой с элементами микологии, востоком и медитациями. Гекко же увлекался всем на свете. В один прекарсный день Гекко попросту не смог вспомнить, чем увлекается. Это обстоятельство не доставило ему радости и он вынужденно обратился к брату за помощью. Мозг Чукки в тот момент был полон химических веществ, отчего думать ему совсем не хотелось, - он лишь отшутился: “Закрой глаза и представь себе школьную доску. Запиши на ней розовым мелом то, что хочешь запомнить. Обязательно розовым”. Наивный по натуре Гекко так и поступил, - он записал на воображаемой доске пару простых фраз, а если конкретнее: “миру-мир” и “хуй”.

Удивительно, но это дало всходы.
Впоследствии, закрывая глаза и представляя себе доску, он без труда читал на ней розовые надписи, которые сделал накануне. Гекко не был особо чистоплотен и доску не мыл, что позволило ему запоминать абсолютно все. Примерно через неделю Гекко научился писать на своей мысленной доске даже не закрывая глаз. К этому времени Чукки как раз всплыл из своего глубоко-медитативного погружения, так что у Гекко появилась возможность поблагодарить брата за идею, что он и сделал: “Брат, ты открыл мне глаза, спасибо, теперь я верю в силу твоей травы”. Чукки промямлил в ответ что-то снисходительное, а про себя подумал: “Неожиданно. Надо проверить”.

И ведь проверил. Однако, он не стал ограничивать себя розовым мелком - он взял баллончик ядовито-зеленой краски и вывел посредине своей вооброжаемой доски сочное “OM”. Впоследствии, закрывая глаза и представляя себе доску, он без труда читал на ней кислотное “ОМ” и тихо радовался. Это, однако, продолжалось недолго. Гекко нарушил умиротворение брата. Явившись замотанным в оранжевую простыню он заявил, что принял будуизм с индуизмом, а Ганеши входил с ним в контакт. Много позднее, это явление Чукигек назовет в своих мемуарах “внезапным буддизмом”.

Как оказалось, причиной этого внезапного буддизма послужило то, что на воображаемой доске Гекко посреди его розовеньких каракулей вдруг засветилось едко-зеленое ОМ.

Это немало заинтересовало братьев и они проанализировали ситуацию. Выяснилось, что когда  Гекко исписал всю свою доску, он вспомнил, что на кафедре МатАна доска была что надо, и продолжил писать там. По стечению обстоятельств именно эту доску Чукки выбрал для своего кислотно зленного ОМ.

Поэкспериментировав немного, братья научились оставлять послания в воображаемом мире не только на досках и не только мелом - они оставляли друг другу гигантские записки на полях в Уилтшире, на главной странице Гугл, в трусиках знакомых девочек и так далее.

Все эти игры закончились тем, что братьям надоело договариваться о месте следующей записки, формулировать текст, исправлять в нем ошибки. Чукки просто вскрыл себе черепную коробку. Только в воображаемом мире, естественно. Гекко тоже вскрыл. Братья представили себя лежащими голова к голове. Два мозга срослись в единый.

Так родился Чукигек.
//